|
юмор о юристах
|
|
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:37 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...
* * *
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:38 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
* * *
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:39 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.
* * *
Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее т*****л, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:39 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
* * *
Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!
* * *
Защитник ведет перекрестный допрос свидетельницы - привлекательной блондинки с большими голубыми глазами. Он весь подался вперед.
- Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?
- На автомобильной прогулке, - приятно улыбаясь, отвечает она.
- А где вы были во вторник вечером? - продолжает защитник обворожительным голосом.
- На автомобильной прогулке, - весело повторяет блондинка. Защитник еще больше подается вперед.
- А что вы будете делать завтра вечером? - полушепотом спрашивает он.
- Ваша честь, - решительно говорит прокурор, - я протестую против этого вопроса.
Судья, довольно миролюбивый человек, пожимает плечами:
- А почему, собственно?
Прокурор выпрямляется.
- Потому, - бросает он, демонстрируя всей своей фигурой явное возмущение, - что я первый договорился провести с ней завтрашний вечер!
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:40 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
* * *
Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.
Джонс:
- Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
- А что она вам говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню-судье".
Судья:
- Дело прекращается.
* * *
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
* * *
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
* * *
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
* * *
В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
* * *
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
* * *
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
* * *
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
* * *
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:41 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
- К сожалению, он не может заплатить такой штраф, - сказал полисмен. - Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
Судья на минуту задумался.
- В таком случае, - сказал он, - отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.
* * *
Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
- Виновен в непредумышленном убийстве.
Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
- Огромное спасибо, приятель!
- О, это было не легко, - ответил присяжный, счастливо улыбаясь. - Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.
* * *
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Мальчык виноват...
* * *
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:42 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
- Вы обвиняетесь в нарушении общественного порядка! - строго говорит судья. - Что вы скажете в свое оправдание?
- Хочу сказать, ваша честь, что, даже выпив пару рюмочек, я всегда веду себя чинно и благородно. Ведь я не такой безнравственный, как Фицджеральд, не столь распущенный, как Киплинг, не такой пакостник, как Хэмингуэй, не беру примера с необузданного Голсуорси или лишенного изящества Шекспира...
- Хватит, хватит! - прерывает его судья. - Десять суток. А вы, пристав, составьте список всех, кого он назвал, и доставьте их сюда! Мы с ними разберемся...
* * *
Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
* * *
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
- Так что произошло, почему вы его избили? - спрашивает судья.
- Видите ли, ваша честь, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, - стала объяснять драчунья. - Затем увлек меня в спальню, заставил раздеться и предложил ... сами понимаете... И вот когда я уже совсем настроилась, он вдруг захохотал, сказал "С первым апреля!" и тут же попытался улизнуть...
- Признать невиновной! - объявил судья.
* * *
- У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, - стала жаловаться она своему адвокату.
- Стоп, стоп! - прервал ее адвокат. - А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по-настоящему?
* * *
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
* * *
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
* * *
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
* * *
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
* * *
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
* * *
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
* * *
- Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег.
- Почему ты так думаешь?
- А вот слушай, что он написал в своем последнем счете: "За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, - 50 долларов".
* * *
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132.
* * *
Адвокат заверят своего клиента:
- Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.
* * *
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?
* * *
- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:42 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| * * *
Адвокату, который защищал взломщика, удалось добиться оправдательного приговора. Когда они вышли из здания суда, вор обратился к адвокату:
- Я заскочу к вам в ближайшее время, чтобы отблагодарить.
- Хорошо-хорошо! - пролепетал адвокат. - Но, пожалуйста, днем!
* * *
Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
* * *
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
* * *
Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами"
* * *
- Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.
* * *
- Мне жаль, - говорит адвокат клиенту, - но больше для вас я сделать не могу.
- Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.
* * *
Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки. - Ну вот, - сказал он, улыбаясь, - наконец хоть одна хорошая новость.
- Помилование? - воскликну с надеждой заключенный.
- Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.
* * *
- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.
- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно. - Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.
* * *
Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого - 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
- Ты чего - дурак? Он же женщину убил!
Прокурор:
- Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
- Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.
* * *
Клиент:
- Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?!
Адвокат:
- Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.
* * *
ФИРМА "КРОТ" - Мы копаем под всех.
* * *
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
* * *
Процесс был безнадежно проигран.
- Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали...
- О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.
* * *
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Среда, 18.04.2012, 11:34 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему женщины пользуются косметикой и духами?
- Ну, сынок, потому что они страшные и страшно воняют.
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Четверг, 07.06.2012, 22:36 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть -
разные вещи!
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стилем хрен с ним!
Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось...
Чем <<тише омут>>, тем профессиональнее в нем <<черти>>!)))
Живу в достатке: всё достало…
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… Б…ь — пентхаус!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Вторник, 12.06.2012, 14:27 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет вдень?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой.
Мне нравится 1
9 июн в 7:17|Комментировать
|
| |
| |
| 1zorro1 | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 17:05 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| В некой адвокатской конторе висит картина, удивительно метко отображающая суть этой профессии:Стоящие возле коровы мужики тянут ее каждый к себе — один дергает за рога, другой цепляется за хвост — и увлеченно спорят, кому же она принадлежит, в это самое время адвокат невозмутимо и спокойно доит корову.
|
| |
| |
