Военный адвокат Крехов Д.И. тел.+7(928)065-67-82
Суббота, 20.10.2018, 13:33
Меню сайта

Облако
военный адвокат Военный Адвакат военый восстановление. на жилье постановка военнослужащие признание военый одвакат учет комиссия ГЖС нуждающимся условий жилищная военный юрист адвокаты 8 ОГМСБ 46 ОбРОН адвокат по военным делам адвокат по уголовному делу бесплатно военная юридическая помощь военнослужащие нуждающиеся в улучше делам грозненский гарнизонный военный суд перевод увольнение с военной службы нуждающихся адвокат крехов восстановление на военной службе гарнизонный северо-кавказский окруж снятие Бекчанов военная служба жилищных военные адвокаты военный юрист по жилищным вопросам 17 ОМСБ 18 ОМСБ Уволиться военный юрист по жилищным военнослужащий адвокат восстановление лишение прав службе абхазия грозненский гарнизонный военнослужащих учета жилищно-бытовая жилищного жилищные права жилищный учет военнослужащих seo оптимизация сайта seo SEO optimizacija seo оптимизация военно документы для получения жилого помещения денежная компенсация денежная компенсация вместо предост документы для получения жилого поме документы для получения постоянного дополнительные сутки отдыха сутки отдыха наркотические средства 228.1 чечня грозный взрыв взрыв в грозном взрыв в чечне увольнение отмена перевода отмена перевода по служебной жилищный сертификат ипотека 228 228 УК наркотики 228 УК РФ 228.1 УК РФ встречка выезд на встречную ГАИ. ГИБДД 2 оклада военной военнослужащей женщины выбор адвоката военнослужащи военный суд невыполнение условий контракт военная ипотека военная ипотека условия

Вход на сайт

Статистика

[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Сategory » ФОРУМ » юмор о юристах (юридический юмор)
юмор о юристах
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:37 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *
- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...

* * *
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:38 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

* * *
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:39 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * *

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее т*****л, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
Адвокат:
- Но как !!?
Обвиняемый:
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:39 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
- Я наконец нашел эту даму, сэр!
- Прекрасно, где же она?
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

* * *

Защитник ведет перекрестный допрос свидетельницы - привлекательной блондинки с большими голубыми глазами. Он весь подался вперед.
- Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?
- На автомобильной прогулке, - приятно улыбаясь, отвечает она.
- А где вы были во вторник вечером? - продолжает защитник обворожительным голосом.
- На автомобильной прогулке, - весело повторяет блондинка. Защитник еще больше подается вперед.
- А что вы будете делать завтра вечером? - полушепотом спрашивает он.
- Ваша честь, - решительно говорит прокурор, - я протестую против этого вопроса.
Судья, довольно миролюбивый человек, пожимает плечами:
- А почему, собственно?
Прокурор выпрямляется.
- Потому, - бросает он, демонстрируя всей своей фигурой явное возмущение, - что я первый договорился провести с ней завтрашний вечер!
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:40 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * *

Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.
Джонс:
- Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
- А что она вам говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню-судье".
Судья:
- Дело прекращается.

* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * *

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * *

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

* * *

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

* * *

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

* * *
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:41 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *

В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.
- К сожалению, он не может заплатить такой штраф, - сказал полисмен. - Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.
Судья на минуту задумался.
- В таком случае, - сказал он, - отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

* * *

Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение:
- Виновен в непредумышленном убийстве.
Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал:
- Огромное спасибо, приятель!
- О, это было не легко, - ответил присяжный, счастливо улыбаясь. - Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.

* * *

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Мальчык виноват...

* * *

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:42 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *

- Вы обвиняетесь в нарушении общественного порядка! - строго говорит судья. - Что вы скажете в свое оправдание?
- Хочу сказать, ваша честь, что, даже выпив пару рюмочек, я всегда веду себя чинно и благородно. Ведь я не такой безнравственный, как Фицджеральд, не столь распущенный, как Киплинг, не такой пакостник, как Хэмингуэй, не беру примера с необузданного Голсуорси или лишенного изящества Шекспира...
- Хватит, хватит! - прерывает его судья. - Десять суток. А вы, пристав, составьте список всех, кого он назвал, и доставьте их сюда! Мы с ними разберемся...

* * *

Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

* * *

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
- Так что произошло, почему вы его избили? - спрашивает судья.
- Видите ли, ваша честь, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, - стала объяснять драчунья. - Затем увлек меня в спальню, заставил раздеться и предложил ... сами понимаете... И вот когда я уже совсем настроилась, он вдруг захохотал, сказал "С первым апреля!" и тут же попытался улизнуть...
- Признать невиновной! - объявил судья.

* * *

- У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, - стала жаловаться она своему адвокату.
- Стоп, стоп! - прервал ее адвокат. - А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по-настоящему?

* * *

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

* * *

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * *

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

* * *

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

- Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег.
- Почему ты так думаешь?
- А вот слушай, что он написал в своем последнем счете: "За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, - 50 долларов".

* * *

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
- Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132.

* * *

Адвокат заверят своего клиента:
- Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

* * *

Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

* * *

- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!
 
1zorro1Дата: Понедельник, 13.02.2012, 12:42 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *

Адвокату, который защищал взломщика, удалось добиться оправдательного приговора. Когда они вышли из здания суда, вор обратился к адвокату:
- Я заскочу к вам в ближайшее время, чтобы отблагодарить.
- Хорошо-хорошо! - пролепетал адвокат. - Но, пожалуйста, днем!

* * *

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

* * *

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

* * *

Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами"

* * *

- Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

* * *

- Мне жаль, - говорит адвокат клиенту, - но больше для вас я сделать не могу.
- Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.

* * *

Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки. - Ну вот, - сказал он, улыбаясь, - наконец хоть одна хорошая новость.
- Помилование? - воскликну с надеждой заключенный.
- Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

* * *

- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.
- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно. - Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

* * *

Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого - 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
- Ты чего - дурак? Он же женщину убил!
Прокурор:
- Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
- Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

* * *

Клиент:
- Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?!
Адвокат:
- Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

* * *

ФИРМА "КРОТ" - Мы копаем под всех.

* * *

- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

* * *

Процесс был безнадежно проигран.
- Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали...
- О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

* * *
 
1zorro1Дата: Среда, 18.04.2012, 11:34 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему женщины пользуются косметикой и духами?
- Ну, сынок, потому что они страшные и страшно воняют.
 
1zorro1Дата: Четверг, 07.06.2012, 22:36 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?.. Правильно: три. Решить и прыгнуть -
разные вещи!

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стилем хрен с ним!

Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Чем <<тише омут>>, тем профессиональнее в нем <<черти>>!)))

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… Б…ь — пентхаус!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
 
1zorro1Дата: Вторник, 12.06.2012, 14:27 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
В Нью-Йорке возле небоскреба стоит прилично одетый мужчина и курит.
К нему подходит журналист:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет вдень?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой.
Мне нравится 1
9 июн в 7:17|Комментировать
 
1zorro1Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 17:05 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
В некой адвокатской конторе висит картина, удивительно метко отображающая суть этой профессии:Стоящие возле коровы мужики тянут ее каждый к себе — один дергает за рога, другой цепляется за хвост — и увлеченно спорят, кому же она принадлежит, в это самое время адвокат невозмутимо и спокойно доит корову.
 
Форум » Сategory » ФОРУМ » юмор о юристах (юридический юмор)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: